It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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网络综艺营销策划景区网络营销策划网站建设公司倒闭网络营销创新模式品牌网络营销服务商网络安全工作德宏网站建设公司青岛网站建设价格网络安全的形势单页网站制作我自愿成为一个兵,遵守纪律,团结战友。英勇战斗,不怕牺牲。当人民处于危险之时,我必将挺身而出,与敌搏斗,不死不休。在任何情况下,绝不背叛祖国,绝不背叛人民……如果有一天,我倒下了,那么承载我的一定是敌人的尸体……何须问,浮生情,原知浮生是梦中。 花落花开,人死只是重生的开始。 广袤无垠的具象大陆,具象者们,打通三脉七轮,修炼着脉气。 根轮开,红莲绽放,具象现: 腹轮开,橙莲绽放,具象量变: 脐轮开,黄莲绽放,变化现: 心轮开,绿莲绽放,生命现: 喉咙开,蓝莲绽放,灵性现; 额轮开,紫莲绽放,智慧现: 顶轮开,千瓣莲花,彩虹现。 红十具象师,橙百具象师,黄千具象师,灰迷具象宗师,绿生宗师,蓝灵宗师,紫归宗师,彩虹尊者。 生命之花,如此璀璨,如果可以,我愿奉献!等我编好了 在补充ing......我相信现在的人们都有两重身份 现实和网络 现实中你可能就是一名普普通通的学生,没有拯救世界抑或是改变世界的能力,可能在生活中也处处不如意,但是在网络上、游戏中 你可以为所欲为,你会忘记现实中的一切,凭借你的技术,你可以作为拯救世界的英雄,也可以作为毁灭世界的魔王,你也可以作为世界的创世神,主宰独属于你的世界,但是一切都是你坐在电脑前的世界。电子游戏可不会影响你的现实,你还是要回到那真正的现实中的,但是。倘若现实就是游戏呢 或者游戏就是你的现实。 现在如果有一款游戏,所有人都会参与其中,那时什么才叫现实什么才叫游戏呢? 而你会怎么办呢————天道有缺,世间最强体质神魔霸体被天道所摒弃,十五年忍辱,终将迎来曙光! 大道枷锁自束己身桎梏又如何?我自当逆战苍穹,笑傲九重天,神挡杀神,佛挡弑佛,逍遥天地间! 一日破关,我为尊,一拳荡寰宇,一脚山河溃,一静万物生,一动诸天陨,一念可化阴阳轮回,一念可镇压永恒万古! 我为太古第一神王,天骄至尊皆是我帝路上尸山血海! 我当以一双铁拳,粉碎诸天万界,天道也不行!后金铁骑灭宋,历史拐弯进入刘氏文朝。文昭帝五十二年,内忧外患,左相专权当道,宗室萧墙。腐朽将倾,灭国亡种露端倪。 懦弱书呆子杨继业在荆蛮楚地意外转性,文武并行,带领蛮族军一路前行。破山贼、剿倭寇、东控海贸、北撼蒙匈;内权肃奸、强兵兴武,皇权进村,国富民安,成就权相伟业,华夏一族登临世界之巅。 架空历史+商战+官场+战争+崛起本小说主要写的是男主人公的成长经历上的各种事儿,如有雷同,纯属巧合。书籍是人类进步的阶梯恐惧被刻在了血脉深处,人类永远记住了这一天!  诡秘力量复苏,元宇宙世界降临。   在这里,你能看到奇闻异录中的妖魔,恐怖故事里的鬼怪,甚至神话传说中那些古老的神祇!   在元宇宙世界中,所有人都在惶恐不安,心惊肉跳。   而江澈却发现自己能看到奇怪的提示。   于是……   在黄泉医院当护工,在阴间酒店当服务员,在轮回网吧当网管……甚至还在元宇宙世界建造了一座能够关押神明的监狱!   当江澈一次又一次完成诡秘挑战后,忽然发现。   他竟然已经成为了,诡秘之主。
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